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    西安租父母分享:“像父母”在生命中的作用

    2021-5-15 21:57:17??????點擊:

    西安租父母分享:“像父母”在生命中的作用

    “像父母”在生命中的作用

    我們的“像父母”,是貫穿我們生命潛移默化的過程。

    我們無法預測或者控制自己怎樣向父母認同(或者反認同:與他處處相反),我們與父母是在真實的相處過程中,一直摸索著調整彼此,試探著彼此相處的方式,最終在相處經驗中形成一套自己的感受世界和人際相處方式。

    而“像父母”在我們的生命中也起著非常重要的作用。

    1)將父母形象吸納進自己,讓自己成為父母那樣的人,進而從內部獲得對父母的控制,希望從內部改變他。

    對于一個孩子來講,與所恨的父母現實中抗爭是困難的,但是如果將父母內攝進自己的人格結構,在幻想中從內部控制父母對待自己的方式,會感覺可控得多。

    所以有些人越來越像父母,是因為潛意識中希望通過自己的努力來改造父母,讓他們變成不那么具有傷害性的父母。

    2)讓自己成為父母一樣的人,從而避免分離(越不安全的孩子越難以完成與父母的分離)。

    父母養育孩子的最終目標,是幫助他們成為他們自己,完成與父母的分離,讓孩子最終有能力選擇自己想要的生活。

    但是對于本身就有分離方面困難的父母來說,他們潛意識中會非??謶趾⒆映蔀楠毩€體,恐懼失去對孩子的控制能力,恐懼失去孩子對自己的依賴所帶來的滿足。

    孩子是很容易捕捉到父母的這些恐懼的,而孩子忠誠于父母的天性,會讓他努力成為父母所期待的人,他們與父母保持著一樣,從而感受到與父母是一體的(融合)。

    這種情況下,孩子越恨父母的地方,會越恐懼自己的分離努力會帶來父母的懲罰,所以他們會更多地認同父母,從而與父母保持不分離的狀態。


    3)向施虐者認同,從而獲得權力感。

    對于生活于父母虐待下的孩子,他們會將父母所擁有的權力,感受為一種有可能保護自己的力量,所以他們會期待自己可以擁有父母一樣的權力、攻擊的力量。

    在虐待中長大的孩子,他們就有可能認同施虐者,成為父母那樣施虐的人;

    也有可能會成為受虐者,他們忍受來自外界的傷害,并在被傷害后保持著道德上的優越感,這時他又會成為道德上的施虐者。圖 / Mind Journal

    4)將恨作為一種特權,逼迫對方滿足自己。

    有些人在成長過程中的確受到很糟糕的對待,當他逐漸長大,漸漸對關系擁有更多的控制力時,會將自己與父母的關系逆轉過來:

    他成為攻擊父母的那個人,而他對待父母的方式就像當年父母對待他。他不斷控訴父母的糟糕時,也將自己再次困在了糟糕的關系里。

    5)恨與愛的倒錯方式。

    有些人的成長環境中,對愛的表達是有羞恥感的,相反很崇尚攻擊的方式。

    孩子在成長過程中就會有很多倒錯的體驗:明明感覺到很受傷,卻被成人告知是在開玩笑,是看得起你才逗你;明明是想親近父母,卻被父母粗暴的拒絕,所以這個孩子就會感覺親密或是愛的表達是令人羞恥的。

    當孩子內心積累了太多這樣倒錯的體驗時,他在現實生活中與他人的關系常常是受挫的,越多的受挫讓他越退縮,越難回到社會中去學習健康的人際模式,也就一直被困在從父母那里學習到的方式里。

    6)全能需要,停留在過去,試圖“我就不長大,除非過去你滿足了我”。

    也有些人因為成長中的創傷,讓他無法獲得心靈的成長,他就像停留在了受傷的那個時段,不斷攻擊著父母的糟糕養育。

    可是他攻擊父母的方式,痛恨世界的方式,又與他所感受到的父母對他的傷害如出一轍。

    他就像被凍住了,沒有辦法再向前發展,他的控訴就像是在對父母吶喊:“我絕不讓自己好過,除非你們過去不是那樣對待我?!?/span>

    但如果仔細觀察,他現在傷害自己的方式,恰恰就是他所痛恨的、父母對待他的方式。

    他在等待一個完美回應他的人,一個如他所期待的方式回應他的人,否則他就無法發展自己,但現實是,那個人可能從來沒有存在過,而且未來也不會出現。圖 / Explorer

    總之,讓自己變成了自己所恨的那個人,內在過程有非常非常多的可能。

    我們永遠找不到一個統一的答案來解釋一切。

    我們能做的只是不斷去探索屬于自己的答案,不斷去拓寬自己的世界,讓自己積累越來越多的健康關系體驗,學習到更多更健康的關系模式,可以越來越不像我們所恨的父母,從而完成對自己的救贖,對父母的超越。

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